爱情不应该是雪中送炭-云顶国际yd

今天一整天几乎都木有出门，趴床上翻书，翻到上周张躲躲姑娘送我的《我想你，前任》，便和室友聊起前任的事情。

转眼长到24岁，也是有过那么几个前任的，有我深爱过，大抵也有喜欢过我的吧，无一的是，这些前任都不再联系了。在一起的时间都不算长，所以说迄今为止，我似乎也从未经历过一场漫长持久正儿八经的恋爱，即使曾经刻骨铭心喜欢过某个前任，到底也不过是被拒绝了再拒绝。

于是那些儿，便都烟消云散了，即使偶尔想起那个人，也不过是从内心深处翻起微微的酸淡淡的涩而已了。

但是今天，说起前任的时候，我首先想起的人，竟然是唯一一个彻底后就彻底不相往来的w先生。

w先生与我相识在我18岁那年的初秋，刚刚迈入的大学的我，从小县城来到大合肥，自然是激动万分，雀跃不已想要去逛一逛。

于是室友z同学便央了她同校的高中的同学带我们去国购广场，z同学复读一年，于是这位同学就比我们大一级，算得上是某位学长了。这位学长，自然就是w先生。

见到w先生，只觉得这男生长得还行，个子很高，大概180还多一点的样子，但是我那时候和先生还你侬我侬着，一路上都在不停地打电话，笑得花枝乱颤，等我终于在过马路的时候挂了电话，只听得w先生淡淡地来了一句：看不出来啊，你居然有男朋友？

我那是单纯得似一张白纸，丝毫不觉得这句话有半分不妥，只瞪大了眼睛问：你怎么知道我有男朋友？

w笑：看你打电话那个表情就知道了，不是男朋友，才不会笑成那个样子。

或许是w好奇，为何整个寝室都是，只有长相最普通的我竟然还是有男朋友的。

于是，在逛了一圈国购回程的路上，他一直在同我聊天。

 

聊什么我忘记了，只记得自己跟个二百五似的，问了他关于学校的许多问题。

到了我们宿舍分开的时候，他说：你很活泼啊，还很聪明。

我说：哦。

先生同我异地了没多久就分了手。

在家里大哭了一场之后，我跑到理发店去给自己烫了爆炸头。

还记得那个周一的早上，我赶了早班火车回到学校，推开寝室门的时候，一屋子人震惊的表情我至今记忆犹新，由此我得了一个至今仍被大学同学们亲切称呼着的外号：爆爆。

于是我在08新闻里被众多人迅速记住了，以一个爆炸头的形象。

大一的上半学期，我不知怎地就顶着我的爆炸头，跟w先生混得很熟。经常发短信神马的。

那一年过年回家，我一个寒假同w发了一两千条短信，手机停了好几次机。有时候一晚上，来来回回就可以发一百来条。

我出去拜年的时候，w会说：出去玩当心哦，别喝酒哦。

我在家窝着的时候，w会说：在家无聊啊，真想早点开学可以见到你啊。

即使二缺如我，也知道，有什么东西不一样了。

那一年开学，正好在情人节边上，我们都到了学校。

情人节的前一天晚上，w把我叫了出去，我有些许的期待着，觉得这娃估计是要跟我表白了，结果这丫的居然什么都没说。

第二天的情人节，他更是彻底消失，一点影子都没有。

（现在想来，我严重怀疑这娃是害怕情人节表白要买花会花钱什么的）

但是我那时候二逼哄哄的，完全没有意识到，只觉得有人喜欢我，又跟我眉来眼去了这么久，好歹得苟且一番，要不然岂不是对不起我白白花出去的短信费吗？

但是，娇羞如我，是不肯开口说什么的，于是我就等着w跟我表白的那一天。

在某个月黑风高的晚上，w约我去对面的农大遛弯，溜了一圈他就牵住了我的手，我也没挣开。

当然，我假装很白痴地问：你牵我手干嘛啊？

w说：你做我女朋友吧。

我继续假装很白痴：我想想啊。

他没说话，就给我拉怀里了。

然后就这样了在一起了。

刚开始的时候，还是很愉快的。

w虽然算不上是个，但是人个子高啊，一起走在学校路上的时候，还是颇有些让我很自得的。人胳臂一伸过来，给我搂怀里的时候，还是让我心里升起了几分小娇羞，很有些小鸟依人的感觉。

刚开始的恋爱，也是你侬我侬的。

我那时候没事干跑出去带家教，每天坐公交回来的时候，w都会在公交站牌等着我，大冬天的，一下车，有一，一见到你，就给搂怀里了，还搓搓你的脸，怎么看来，都是甜蜜的。

那时候学校对面有家面馆，有时候他会请我吃鸡腿面，点两份鸡腿面，然后把两个鸡腿都留给我（艾玛，我揍是特别能吃肉），以至于我们之后，很长时间我去那家面馆，老板都会说，你那个给你鸡腿的男朋友呢？

那时候，我心里是充满欢喜的，简单的以为，能够给我拥抱，给我鸡腿吃的男人，就是极好的，很满足，很感动，很开心。

可是这样的日子并没有持续多久，w就开始显现出了他的本性。

一开始的时候，他对我还是颇为大方的，一起逛超市，总会给我买橙子（那时候，我特别爱吃橙子，奇怪的是，分手之后，我就不怎么爱吃了）。

第一次让我很不开心，是有次我们逛超市回来，买的都是他的东西，还有我的一斤橙子，大概十块钱的样子。

w在路上突然说：我跟你在一起这个月，花了两千多。我爸都说我了。

我很惊讶：啊？可是这和我有什么关系，你又没花在我身上。

我一贯是觉得，大家都是学生，所以我们出去买东西基本都是各付各的，除了偶尔一起在学校食堂吃饭，以及我们正式在一起之后，他请了我室友吃了一顿饭，他还真没给我花过钱。于是，我很奇怪，他为何要告诉我这些。

不料他很认真地说：怎么和你没关系了，我钱都买衣服买鞋子了啊。

我无语：可是你买的都是你自己的衣服鞋子什么的啊，你又没给我买，怎么跟我有关系呢？你还去做了个发型花了好几百呢！

w振振有词：我买衣服买鞋子还有做发型，不是为了让自己看起来更帅吗？我不是你男朋友吗？我变帅了，你难道不会觉得有面子吗？

我只觉得内心有一万头草泥马呼啸而过，我想着再继续这个话题，我们该吵架了，于是我选择了闭嘴，很专心地开始啃手中的橙子。

那个周末我回家了一趟，恰好手机停机了，w打电话打不通，就去给我交了20块钱的花费。

等我来学校了，我就把这事儿给忘记了，妈蛋，谁记得20块钱的事儿啊，更何况还是自己男票给交的，于是再次见到w的时候，我完全不记得提起这事儿。

于是w按捺不住了，没过几天就在课堂给我发短信，说他手机没话费了，让我给交一下。

我正好没课，就顺路去给他交了50。

话费单子打出来的时候，正好我瞅了一眼，不小心瞥在了，他的花费余额还有60几块呢。

于是我很震惊。觉得这完全超乎了我大脑思维能力的范围。

于是我不想谈了，但是我总不能跟人说，我因为给你交了50块话费就想跟你分手。

于是我很苦恼，很纠结，于是我就跑我闺蜜那儿玩去了。

某天w问我，下午有没有课，要干嘛？

我说下午我要去火车站，买车票去我闺蜜那儿。

w说，我正好在火车站呢，我给你买吧。

我说：好。

w把车票给我的时候，我正好没带钱，于是我再次忘记了这事儿，关键是那儿车票才19块钱。

我和前任先生在一起的时候，可真的没要我把这几块钱还给他的事儿，于是我真的就没把这当成回事。

完了又过了一星期，w说他要回家，让我陪他一起买车票。

到了火车站，排了很长的队，等到了w的时候，我就退出了队伍，站在一边等他。

没想到w把钱包掏出来之后，迟疑地半天，然后跟我说：上次你去那儿的火车票，是我给你买的吧？

我说：啊？怎么了？

然后，我就反应过来了。

我说：哦，你这张多少钱？

他说：十块零五毛。

我掏出钱给他，然后此时此刻，我已经很有转身走掉的冲动了。

于是出了售票大厅之后，我脸很黑。

w估计是看出我不高兴了，然后说：我们去吃麦当劳吧。

我不说话。

然后他就直接牵着我的手去了麦爷爷家。

到了柜台，我还在仰着头想着要吃什么。

一回头，看到w从口袋里掏出了一张皱巴巴的广告传单，就是那种大街上经常发的，麦当劳的定时优惠宣传单，一块块抠下来的那种，周几周几啥优惠个一块或者五毛的那种。

w问：你想吃啥？

我弱弱地回答：我要个冰淇淋，还要个……

w打断了我，朝着广告单子看了几眼后说：那个今天不优惠。买可乐和薯条吧。今天买可以便宜两块五呢。

我说：哦，好吧。

然后，我们就在大中午吃午饭的时候，坐在麦当劳里，两人吃了一份中薯（是的，两人点了一份中薯），一人喝了一杯可乐。

然后那时候，我感觉，自己的脸色已经很不好看了。

出了门，我就低着头往前走，w拉着我说：我们去本部吧，你不是要去借书吗？（我们的图书馆在本部）

我说不去了，回去吧。

于是w开始哄我，一路上在公交上给我唱歌，搂着我开始唱《甜蜜蜜》（不得不说一句，我后来开始听beyond的歌，还是受他影响），终于又把我给哄高兴了。（丫的，我多好哄一人啊！）

然后到了本部，学校门口刚好有人在摆摊卖小金鱼。

于是我很欢快地蹦跶了过去。然后就赖在地上不起来。

各种双眼放光地看着金鱼大呼小叫：哎呀，小金鱼好可爱好可爱好想养。

w很不耐烦：别看了，你多大了，还要这个。

我当时正兴奋着呢，于是一溜嘴就说：哎呀，你怎么这样啊，我看看怎么了，隔壁那个谁谁谁他男朋友昨天还送了她一缸子金鱼，可好玩了。（这金鱼真的很便宜，大概就一两块一条）

这个谁谁谁正好w也认识，然后w就说：你要是有那谁谁那么好看，你要什么我就给你买什么。

我站起来，只觉得脑子里轰了一声，原来是这样啊，原来是这样啊。

我们在一起，他好像是真的没送过什么礼物，也真的没给我买过值钱东西，我一直不在意在些，觉得他是学生所以一直没计较，就算是偶尔在一起吃饭，有时候也会我刷卡。

我以为这样很好，却原来是这样啊。

原来是因为我不好看啊。

我默默地看了他一眼，就转身走掉了。

他叫了我一声。

我没答应。

我自己一个人到了图书馆，借了书，然后下楼，收到他的短信：你什么意思？我不就说错了一句话吗？我道歉还不行吗？您怎么这么任性？你是想分手吗？

我回：嗯，那就分手吧。

出了本部学校大门，眼泪就掉了下来。

一路哭完了回到寝室，跟众位室友宣布，我失恋了。

然后爬上床睡得昏天暗地。

醒来的时候，手机上n个未接电话，n条短信。

都是w的，意思是他错了，对不起，可以不可算了，不要生气了。

我想了想，觉得我没有多生气，只是感觉挺轻松的。

可能我内心里一直在期待着和w分手，却一直没有找到合适的理由吧。

这下真的分了，虽然多少有些难过，但是总归是终于过去了。

可是失恋了，总归是不开心，于是我又回家了。

我没告诉w，但是寝室里的z同学还是给他通风报信了。

在我出了寝室门，就看到他等在门口的大树下。

他一路跟着我，上了公交，到了火车站，买了火车票，在车站外等着车。

我一直没搭理他。

然后，他问：你是不是真的不打算和我和好了。

我没说话，有什么好和好的呢？

他说：你是不是还在生气？我错了还不行吗？我只是随口说说而已。

我心里想着，我真的没生气，我只是不想和你在一起了而已。

我说：快到点了，我要进去了。

他拉住了我，然后，开始啪啪地掉眼泪。

就是，一个一米八几的大男人，突然站在你面前哭，其实还是蛮内什么的。

我真的感觉，我差一点就要说算了算了，我们和好吧。

可是，就是差那么一点。

我回了家。

后来w又拖了z约了我出去吃过饭，一起出去玩过，但是，就是真的，突然间有种感觉，觉得以前和他在一起的那些回忆开始变得很遥远，你几乎想不起来，为什么那时候你和他在一起会很开心，你很想把这一段记忆删除，你不愿意再回想起，和这个人的一切。

我想，反正我是不能再和w和好了。

后来，w恋爱了，又分手了，又恋爱了。

我也恋爱了，又分手了。

后来我们几乎再也没见过，虽然在一个学校，可是想要避开一个人也是很容易的事情。

唯一的一次见面，是我大三，他已经大四，开始在外实习，某次在食堂碰到。

那时候我变得稍微好看了一点，虽然依旧是相貌平常，到底会打扮了些，穿着蓝色大衣和高跟鞋，爆炸头当然早就剪掉了，留着短短的头发。不再像当年一样，总是穿着肥大的裤子和运动鞋，跟个二吊蛋一样到处蹦跶，还长了一脸精光闪闪的痘。

他看到我的时候说：呀，美女，怎么变漂亮了？

我笑笑，没说话。关于我为什么突然开了窍，知道把自己捯饬成女人一点，那就是另外一个故事了。

晚上打开电脑，发现他申请加我为扣扣好友，我想都没想，就点了拒绝。

然后，就没有然后了，我再也没见过他。

后来的某一天，我才知道，w在和我发短信的时候，还给我们班另一位女神级的人物s小姐也发着短信。

甚至在我们已经确定在一起之后，他还跟s说，我和爆爆不是真的，你如果愿意答应我，我立马和她说清楚。

我一直以为w是喜欢的，后来仔细想想，或许相处了一段时间之后，他多少还是有些喜欢我的吧。

只不过他心中的理想对象，一直是s那种女神级别的，而我，不过是个相貌平常又二逼哄哄的小丫头。

于是他总是认为我是配不上他的，即使给我花了十几块钱，也要斤斤计较着，我到后来才知道这些，却也没有多大的不开心。

认真想过和w的这一段，我一直以为他是喜欢的，单纯的喜欢，每天给我短信，跟我讲笑话，不管我想去哪儿都带我去，帮我准备四级考试的所有资料……

年少单纯的我，总是以为，这难道不就是喜欢吗？

却不曾想，不过是自己的一厢情愿，自己不过是对方暧昧对象中的一个，后来才知道，w那时候情人节是和女神表白被拒绝了之后才在几天之后来找我的，只是我一直不知道而已。（到底是有多二啊，自己眼皮子底下的事情，居然一直都不知道）

其实我本来是想写个欢快的日记吐槽一下我的极品前任的，没想到写到后来，居然莫名地带了一丝丝伤感。

到后来才懂得，他对你没那么好，本来就是因为没有那么喜欢你。

到后来才懂得，就算他对你好，也有可能他会对另一个人更好。

到后来才懂得，就算一个男人为了掉了眼泪，也不一定是因为多爱你，不过是在难过自己搞不到女神，到手的这个二货女友又要落跑而已。

那些青春里，单纯简单的爱，说到底，不过是一场一点都不浪漫的误会而已。

本来没打算写这么伤感，昨晚写得太仓促，今天重看的时候发现——我擦！怎么写成这样了！

我始终以为，一个男人若不肯对一个女人花心思，无论是时间还是金钱，原因无他，要么他没有，要么，就是认为，你不值得。

现在想来，我19岁那年，确实是，不仅不够好看，还总是穿得又土又丑，顶着一个爆炸头，张扬舞爪的，一天到晚没心没肺，啥事儿都不懂。那时候，在他眼中，我的确是不够好吧。

这么些年过去，到底也没野猪大改造，变成大美女，但总算是学会了在穿裙子的时候并拢双腿，在穿高跟鞋的时候不再摔跤，在有陌生人在的时候不再大声说话笑得跟个傻×一样，不再动不动就哭，不再有了委屈也不肯说，只是埋头不吭声自己一个人在内心翻江倒海暗自做决定。

这么些年过去，我依旧没有谈过一场正儿八经的恋爱，经历过人生的最低谷，最难过的时候，走在路上就会突然有眼泪掉下来，可是那个时候，也不再觉得，没有一个人的拥抱，是一件难以忍受的事情。

到最后，终于懂得，人生的任何一场旅途，其实都是一个人走过，咬着牙熬过那些血泪交杂的过往，依旧要独自一人踉跄前行，无路可逃，无路可退。

 

我庆幸的是，是自己一直没有妥协，没有因为觉得快要撑不下去，就去选择一个不想要的拥抱，也没有因为觉得自己的生活糟糕透了，就随便抓住一只不想牵住的手。

我庆幸的是，自己一直在不停地往前走，哪怕经历过那些很难过很难过的事情，也一直没有放弃，依旧在朝着内心的光芒之处，不断朝前奔跑。

年少的时候，以为爱情是生命的全部。

到了这个时候，终于明白，一个人首先应该成全的，其实是自己。

任何一段感情，应该成为的，是你的锦上花，而不是你的救命稻草，不是你的雪中炭。